Comment réussir la coparentalité, être bien en famille.

«La coparentalité n’est pas une compétition. C’est une collaboration de deux foyers travaillant ensemble dans l’intérêt supérieur de l’enfant. » – Heather Hetchler. Témoignage de M.Chasse, thérapeute matrimonial et familial agréé

À une époque où les mariages de longue durée sont l’exception et non la règle, la question de la coparentalité est une question que je vois tous les jours. En fait, ma pratique déborde de familles qui essaient de surmonter les défis d’une coparentalité efficace. Même le divorce le plus amiable peut déclencher des sentiments d’abandon, de colère, de trahison, de chagrin et de perte – autant d’émotions difficiles à gérer. Soutenir vos enfants à travers ces émotions difficiles tout en les ressentant simultanément peut parfois sembler presque impossible.

La coparentalité est difficile

Permettez-moi de commencer par dire que l’art de la coparentalité efficace n’est pas un sujet facile, ni en aucun cas une tâche facile! Les sentiments après la séparation ou le divorce sont souvent encore très crus – et peuvent être exacerbés si la fin de la relation était caractérisée par un niveau élevé de conflit. Il peut être très difficile de travailler en coopération avec quelqu’un que vous n’avez plus en haute estime, mais vos enfants comptent sur vous pour mettre vos propres sentiments de côté pour répondre à leurs besoins.

La coparentalité en vaut la peine

Une coparentalité efficace exige un niveau de maturité et de force qui oblige chaque partenaire à mettre son ego de côté et à s’unir pour présenter un front uni aux enfants. Vos petits humains se tournent vers vous tous les deux pour leur assurer que, quels que soient les changements dans la structure familiale ou la dynamique de vos relations les uns avec les autres, ils peuvent compter sur vous pour leur fournir structure, cohérence, sécurité, protection contre les conflits et autres problèmes d’adultes, et un sentiment de stabilité ancrée. Ils comptent sur vous pour travailler en équipe soudée. Je ne dis pas que vous et votre co-parent devez rester les meilleurs amis. Ce que je recommande, c’est que vous trouviez un moyen de vous unifier et de vous rassembler autour de vos enfants pour vous assurer que vous répondez tous les deux à leurs besoins – et parfois cela signifie intensifier votre jeu et redéfinir votre définition du travail d’équipe avec votre co-parent afin que votre la capacité de répondre ensemble aux besoins de vos enfants dépasse votre capacité à le faire lorsque vous avez partagé une relation intime.

Cinq conseils pour une coparentalité efficace

# 1: Ne laissez jamais vos enfants vous entendre parler négativement de votre coparent.

C’est l’une des choses les plus courantes et les plus dommageables que je vois se produire dans les relations de coparentalité dysfonctionnelles. Dans la plupart des cas, les enfants font l’expérience de l’amour et d’un lien profond et primitif avec leurs deux parents. Même à un jeune âge, ils comprennent qu’ils sont le produit de vous deux. Faire des commentaires désobligeants sur votre coparent peut amener votre enfant à remettre en question votre amour pour lui. Cela permet également à votre enfant de se sentir obligé de défendre son autre parent. Je vous garantis qu’ils finiront par vous en vouloir au fil du temps. Exprimer ouvertement ou secrètement votre désapprobation pour votre coparental à vos enfants les amène à se sentir pris au piège au milieu du conflit et responsables de négocier les problèmes de coparentalité, une responsabilité adulte pour laquelle ils sont mal équipés. Les enfants ne devraient jamais être chargés de négocier les problèmes entre leurs parents.

# 2: Faites en sorte que vos enfants vous respectent tous les deux.

Sur la base du premier conseil, il est tout aussi important de faire en sorte que vos enfants respectent non seulement votre autorité parentale, mais aussi celle de votre coparent. Cela peut être difficile, car vous voulez donner à vos enfants un espace pour exprimer librement les grandes émotions qu’ils vivent. En même temps, apprendre à vos enfants à exprimer ces émotions de manière appropriée est une compétence de vie importante. Les enfants du divorce testent souvent les limites de la relation de coparentalité en exprimant des sentiments de haine envers un parent ou un autre. Il est important de mettre votre enfant au défi d’identifier qu’il peut être frustré ou détester le comportement d’un parent, mais qu’il n’est pas approprié de faire des remarques désobligeantes envers ou à propos de son parent. Lorsque cela se produit, les enfants tentent souvent de déterminer si vous restez aligné avec votre coparental quand il s’agit de questions les concernant ou s’il y a une fissure dans l’alignement qu’ils peuvent exploiter. Les enfants ne s’engagent pas dans ce comportement avec une intention malveillante. Au lieu de cela, ils recherchent la confirmation qu’ils restent en sécurité et protégés de tout défi entre vous et votre coparent.

# 3: Soyez cohérent dans les règles et les attentes entre les maisons.

Cela nécessite une communication fréquente et efficace. Si votre enfant a des ennuis dans une maison, l’autre parent doit appliquer les conséquences lorsque votre enfant revient. Par exemple, si votre fille perd son «temps d’écran» pendant deux jours pour avoir parlé de manière irrespectueuse à sa mère, il est essentiel que vous appliquiez la punition si elle tombe pendant la période où elle est sous votre garde. Ce faisant, vous empêchez votre fille de diviser votre front uni et de capitaliser sur tout conflit entre vous et votre coparental. Ma Feuille de travail de transfert parental peut aider à favoriser une communication efficace et des échanges positifs entre les foyers.

# 4: Présentez-vous—TOUJOURS arriver!

Se présenter est l’une des choses les plus importantes que vous puissiez faire pour votre enfant. Ne faites pas à votre enfant le choix du parent qui participera aux grandes étapes et événements de la vie – et ne faites pas de compromis. Non seulement vous manquerez certains des moments les plus importants de votre enfant, mais ils le seront également. Votre enfant ne veut pas avoir à se sacrifier lorsqu’il s’agit des moments déterminants de sa vie; ne les faites pas. Même à un jeune âge, vos enfants s’attendent à ce que vous puissiez mettre de côté la colère, l’ego ou le ressentiment envers votre coparental pour les célébrer, en particulier dans les grands moments. Votre enfant a besoin de savoir qu’ils sont si précieux pour vous que vous êtes prêt à mettre vos sentiments de côté et à être un peu mal à l’aise pendant un après-midi. Ils ont besoin de savoir qu’ils peuvent avoir confiance que vous vous présenterez toujours lorsque cela compte vraiment.

# 5: Reconnaissez si vous et votre partenaire coparental avez besoin d’un soutien supplémentaire!

Élever les enfants pour qu’ils s’épanouissent dans leur environnement est un défi dans les meilleures circonstances. Demander du soutien, et le faire tôt, ne suggère pas un échec parental – au contraire, cela suggère que vous comprenez que les enjeux sont élevés et que vous n’êtes pas prêt à prendre des risques pour le bien-être de votre enfant. Il existe des ressources disponibles pour vous accompagner dans un processus difficile; utilisez-les.

Lorsque votre coparent n’est pas à bord

Bien sûr, ce que j’ai dit jusqu’à présent parle de la situation idéale après un divorce ou une séparation. Mais que se passe-t-il lorsqu’un parent est prêt à faire le travail et que l’autre ne l’est pas? La réponse est simple mais souvent pénible à exécuter: vous ne perdez jamais espoir. Continuez à aller de l’avant en tant que parent de votre enfant de la meilleure façon possible, car vous et votre enfant méritez et avez besoin de guérir. En même temps, vous laissez la porte ouverte à l’autre parent avec l’espoir qu’il fera un jour son propre travail et sera prêt à s’asseoir à table avec vous. C’est normal d’être frustré et en colère parce que ce n’est vraiment pas juste – mais en fin de compte, les enfants ne se soucient pas de l’équité; ils ont besoin que vous soyez présent et que vous vous présentiez toujours pour eux. Lorsque vous devenez parent, il ne s’agit plus de vous – votre priorité devient les besoins et l’intérêt supérieur de votre enfant. Vous ferez des erreurs en cours de route. Vos enfants n’ont pas besoin de vous pour être parfaits; ils ont besoin que vous n’abandonniez jamais et que vous les aimiez toujours sans condition et sans excuse.

Les références

Hetchler, H. (26-28 septembre 2014). Belle-mère à temps plein. The Stepmom Retreat, Asheville, NC.