Relation toxique : explications

Parfois, nous restons dans des relations mauvaises, voire toxiques, plus longtemps que nous ne le voulons vraiment. Ce n’est pas parce que nous sommes accro au chaos, ni parce que nous voulons être mal traités. Très probablement, de temps en temps, nous voyons une petite lueur d’espoir que les choses vont s’améliorer. Nous pouvons manquer des signes avant-coureurs dans notre relation qui sont évidents pour les autres, peut-être parce que nous regardons à travers un prisme de compassion et d’espoir envers notre partenaire et la dynamique relationnelle dans la relation.

L’impact de nos croyances

Nous croyons à toutes sortes de choses sur nous-mêmes et sur les autres qui affectent ces choix. Nous pouvons penser que l’aide ou le soutien approprié peut aider notre partenaire à atteindre son potentiel – et que nous sommes censés fournir cette aide et ce soutien. Nous pouvons avoir peur de leur faire du mal si nous partions, que notre partenaire pourrait s’enrouler sans notre influence. Nos rêves peuvent être étroitement liés à notre engagement envers cette personne, et une rupture signifierait que ces rêves doivent mourir. Peut-être croyons-nous que notre rôle principal est de guérir et de prendre soin des autres, même si cela signifie se perdre. Peut-être que nous avons peur d’être égoïstes, de trouver l’idée de quitter une relation à cause de nos propres besoins et désirs non satisfaits impensables.

Nouvelles informations et comment nous les traitons

Lorsque nous sommes dans une relation toxique, nous expérimentons ce que nous appelons la dissonance cognitive. Lorsque nous apprenons quelque chose qui contredit nos croyances, nos valeurs et nos opinions, nous avons quelques options:

  1. Ignorez les nouvelles informations contradictoires. («Je suis sûr qu’il n’avait pas l’intention de vous allumer.» «Je ne me souviens pas qu’ils aient fait ce que vous avez dit.»)
  2. Luttez contre les informations. (« Comment osez-vous insinuer qu’il me trompe? Je me fiche de ce que vous pensée vous avez vu. »)
  3. Justifiez l’information («Elle me frappe, mais ce n’est pas vraiment un abus, et en plus, je le mérite.»)
  4. Modifiez nos croyances et nos valeurs pour tenir compte de ces nouvelles informations. («Je pensais qu’il était gentil avec les animaux, mais maintenant je l’ai vu battre son chien, alors j’ai dû me tromper.»)

La dissonance cognitive peut s’exprimer comme l’une des trois premières options – dans chaque cas, nous essayons de faire en sorte que notre cerveau retienne des idées contradictoires en même temps. La quatrième option exige que nous changions d’avis à la lumière de quelque chose de nouveau, et c’est souvent une perspective effrayante – en particulier dans une relation toxique – car elle ouvre la porte à une action définitive, comme mettre fin à la relation.

À l’extérieur Regarder à l’intérieur: lorsque votre ami est dans une mauvaise relation

La plupart d’entre nous se sont demandé pourquoi un ami ne quitte pas simplement une relation qui est mauvaise pour lui. Dans de nombreux cas, c’est parce que cette relation est déterminante dans leur vie; c’est la seule chose qu’ils savent être vraie. Souvent, cela s’accompagne de la conviction que ce sera eux qui changeront cette personne.

Il est utile de se rappeler que les mauvaises relations ne sont généralement pas toujours mauvaises. Tous ceux qui ont vécu une relation toxique savent que ce n’est pas toujours aussi noir et blanc de l’intérieur. Il y a des moments de bonheur, des moments où vous apercevez le changement que vous espériez, ou des moments que vous pensez être le tournant. Le potentiel peut être une bénédiction et une malédiction. Nous n’avons pas vraiment de contrôle sur les autres; la personne sur laquelle nous contrôlons vraiment, c’est nous-mêmes. Malheureusement, le potentiel que vous voyez, l’espoir que vous avez pour qui quelqu’un d’autre peut être, ne va pas loin. L’autre personne doit aussi voir et lutter pour ce potentiel. Ils doivent également être investis dans la relation.

De l’intérieur: devrais-je rester ou devrais-je y aller?

Comment se parler

En réfléchissant à votre relation, il est utile de vous demander: «Que puis-je dire à un ami qui traverse cette même situation?» Nous avons tendance à être à la fois plus directs et plus compatissants à propos de la situation de nos amis que la nôtre. C’est toujours une bonne règle de se parler à soi-même comme on parlerait à un ami bien-aimé. Examiner votre propre situation avec vos lunettes d’ami peut vous aider à identifier ce qui se passe, ce qui est un vœu pieux et quels problèmes exigent une action.

Comment savoir si votre partenaire est vraiment prêt à changer

Alors, comment savoir si quelqu’un est engagé dans la croissance? Ils agissent. Ils font ce qu’ils disent qu’ils vont faire = leurs paroles correspondent à leurs actions. Ils reconnaissent et reconnaissent également leurs propres problèmes. Ils se sont engagés à agir pour trouver une solution. Ils sont prêts à avoir des conversations sur le problème et à travailler avec vous en équipe pour résoudre le problème et non les uns contre les autres. Ils reconnaissent qu’il y a quelque chose à réparer. Si vous êtes dans une relation mentalement ou émotionnellement toxique, le changement ne se produira que lorsque votre partenaire reconnaîtra que ce qu’il fait est mal et s’arrête.

Comment évaluer votre situation

Je sais qu’il est difficile de décider quoi faire dans ces relations quand l’espoir obscurcit tout. Je pense que le meilleur plan d’action est de vous remettre en phase avec vos valeurs ou vos souhaits et vos objectifs, puis demandez-vous: «Cette personne va-t-elle m’amener là où je veux aller? Suis-je vraiment capable d’être qui je suis et de vouloir être avec cette personne? Partageons-nous les mêmes valeurs? » Une fois que vous pouvez identifier ce qui est important pour vous, vous pouvez, espérons-le, faire le bon choix dans une relation.